Noticias Siniestro Total

Alguno de vosotros, desocupados lectores, comentabais la posibilidad de seguir adelante con el Cuaderno de Bitácora que, en la medida de lo posible, fuimos colgando en esta página —que es la vuestra— durante la grabación en Houston de este disco —que es el vuestro— con Joe Hardy en el estudio The Foam Box de Billy Gibbons. La sugerencia no cayó en saco roto pero no podíamos seguir con un diario de a bordo como ese, sino con unos comentarios que diesen fe del proceso que van siguiendo las canciones, las mezclas, la portada y demás mandangas. Intentaremos no dar el coñazo con detalles técnicos o acontecimientos tan graves como la rotura de cuerdas, baquetas o cañas de saxo en el local durante los ensayos. A cambio de eso, os pedimos comprensión por la no periodicidad de estas notas, algo que recoge el espíritu de La Circular Esporádica, un boletín impreso que enviábamos a los interesados allá por los principios de los noventa del siglo pasado, mucho antes de que Internet tuviera la implantación y velocidad que tiene ahora. Pues eso: ¡on with the show!

Joe Hardy ha trabajado duro desde que nos fuimos de Texas. Ha ido enviando, vía FTP, las mezclas de los temas. A la hora de redactar estas líneas (¡cómo mola decir esta tontería!) y a falta de un par de detalles minúsculos en un par de canciones, el disco está visto para sentencia. Hardy cumplió su palabra de que la batería sonaría como nunca en un disco de ST. Puedo prometer y prometo que, efectivamente, los tambores de Ángel suenan como un tiro. Y eso en todas sus reencarnaciones a lo largo del álbum, ya sea una batería tan natural como la de Al Jackson (Booker T. & The Mg’s), una burrada como las de John Bonham (Led Zeppelin) o alguna invención totalmente nueva de la factoría cerebral de Hardy. Y esto sin perder una sensación de unidad que da la manera de tocar de Ángel.

Joe odia dejar la primera mezcla como la definitiva. En algunos casos por iniciativa suya y en otros por sugerencia nuestra, ha ido remezclando los temas, algunos hasta tres y cuatro veces. No son muchas: habitualmente poner de acuerdo a los especímenes subhumanos de un grupo de rock con su productor es un calvario que me lo debes. Quizá porque seamos precisamente de El Calvario de Vigo (Hardy es Hijo Predilecto), no hayamos querido prolongar nuestro martirio en el Gólgota de la Remezcla Interminable. La verdad es que no hacía falta: el Amigo Americano nos conoce desde hace diecisiete años y ya sabe de qué va la vaina. Joe nos contaba cómo llegó a aplacar los ánimos de una banda (no dijo el nombre) en la que cada uno de los músicos estaba sólo pendiente de su instrumento y siempre lo escuchaba más bajo que los de los demás. Subió los faders (los volúmenes) de todos los instrumentos al mango y les dijo que la mesa de mezclas era suya, que empezasen a bajar cosas (aquello debía ser un caos incomprensible). Esto, para que se entienda, es como el viejo chiste de los escultores que dicen que la escultura está dentro del bloque de mármol y que sólo hay que quitar lo que sobra. El grupo en cuestión se quedó, nunca mejor dicho, de piedra y todos admitieron que eso no era una manera lógica de trabajar. Asunto solucionado.

Partiendo de lo anterior, todo el mundo ha procurado ver las mezclas en su conjunto. En grabaciones anteriores hemos tenido que hacerle notar a Hardy que una voz no se entendía bien. Esto es porque Joe no entiende lo que decimos al cantar (luego le traducimos las letras como buenamente podemos) y no sabe hasta qué punto se puede perder el sentido de una palabra o una frase por muy bien que quede el conjunto musicalmente. No ha sido el caso esta vez: creo que sólo dos palabras estaban algo bajas en Los Putos Amos. Todo un record. Lo que sí resultó curioso fue cuando nos llegó la mezcla de Mira Por Dónde Pisas, Cowboy. Aparecían unos sonidos como humanos y monosilábicos que nadie recordaba haber grabado pero que Hardy se tomó como alguna especie de chiste que habíamos hecho sin que se enterara. Como también él metió una voz recitando en esta canción, nosotros le preguntamos si no sería cosa suya. Lo negó tajantemente, aunque sabemos positivamente que siempre mete algún mensaje satánico en nuestros discos que, en todo caso, es subliminal. Eliminamos esos sonidos pero aún estamos con la duda de su procedencia.

Salud y ruido, seres del Averno. Hasta la próxima.

Siniestro Total actuará en el Wanted Festival en Zaragoza el pŕoximo sábado 10 de Abril.

Entradas a la venta desde aquí

Estamos de vuelta. La diferencia horaria marca la diferencia y no hemos podido enviar esta última anotación de la tripulación de la nave Oklahoma hasta hoy. El viaje de regreso hubiera sido casi perfecto si no fuese por que hemos tardado alrededor de 15 horas en vislumbrar Galicia a través de la ventanilla del avión. Un aviso para navegantes: es mentira eso de que hay que estar quinientas horas antes en los aeropuertos americanos para que te revisen hasta la cartilla escolar. Bueno, dependerá de los días, pero nosotros salimos del Palacín (el Palace Inn) en la nave nodriza Oklahoma y una nave auxiliar (ellos las llaman Yellow Cab o algo así) porque no cabíamos nosotros y nuestro equipaje en una sola. Al devolver a Oklahoma, nuestra nave de alquiler, hasta se echaron a reír. Los currantes de la empresa le hicieron unas fotos para enseñárselas a futuros clientes como ejemplo de cómo no se tiene que devolver un coche. ¡Jo! Nosotros qué sabíamos…

Con cuatro horas de antelación lo único que queda por hacer en un aeropuerto es dar vueltas, beber, comer, gastar los últimos dólares y las últimas energías que te quedan en un estúpido intento de apurar las mejores vibraciones del viaje. El problema es que aún quedaban 10.000 kilómetros (algo más para Blanco y para mí) hasta llegar a casa. Gracias al Dios del Country, los aviones de Houston a París y de París a Vigo iban medio vacíos. En el aeropuerto George Bush (padre) de Houston había carteles que decían “High risk of terrorist atack”, pero pasamos relativamente bien el cacheo correspondiente. A mí me hicieron enseñar las armónicas (no sé qué es lo que piensan que son en todos controles del mundo) y la tarta que nos regaló Hardy. Como en la caja ponía “Made In Texas”, hasta les hizo gracia pero, francamente, dentro de una tarta puede ir cualquier cosa…

¿El vuelo Houston-París? Bueno, bien, si no fuera por la hora y pico de turbulencias que pasamos bordeando el Caribe a la altura de Nueva Orleáns. La cena tardó en aparecer porque l@s azafat@s daban tumbos por los pasillos del avión.

Los problemas surgieron en París. En el aeropuerto Charles De Gaulle tuvimos que correr cientos (o miles) de metros para llegar a lo que pensábamos que era nuestra terminal. Craso error: aún quedaba un autobús lanzadera que casi se estrella nada más arrancar. Al llegar al sitio que nos correspondía en semejante monstruo faraónico, con los aviones ejerciendo de momias, el nuevo control fue una risa. Otro aviso para navegantes: resulta que si compras unas salsas tejanas en el aeropuerto de Houston, en el de París te dicen que es ilegal llevarlas en el equipaje de mano. ¡Argh! Blanco se negó a dejarlas allí (¡25 dólares en salsas picantes!) y yo le seguí con las mías para facturarlas. ¡What a manager! Tuvimos que pasar otra vez el control y casi perdemos el avión, pero lo conseguimos acordándonos de la madre de los hermanos Lumière (¡si es que tuvimos que cargar con la cámara de Mikel a hombros para meter las salsas en la bolsa!) y de la del fundador de Air France. Y precisamente de Mikel Clemente (¡pareado!) nos despedimos en la puerta de embarque. (Como resulta obvio, no pudimos escribir desde allí.) Ya había amanecido llegando a Francia y volamos hechos una pena hasta Vigo. Descubrir las nuevas obras de la ciudad no fue una sorpresa (pasa cada dos días) y sobrevivimos a la aventura. ¡Ríase usted de Cabeza de Vaca!

Ahora, tras unas horas de sueño, puedo redactar estas últimas notas. Estamos vivos. Hardy mandó un mensaje alegrándose de que Dios no nos matara. El trabajo hecho, El cuerpo machacado. El cerebro con siete horas de adelanto; o de atraso, vaya usted a saber. Sólo queda que escuchéis el disco para que os creáis todo lo que os hemos ido contando. ¡Salud, compatriotas!

Dos datos. El primero: hoy es (ha sido) Martes de Carnaval. El segundo: hoy es (ha sido) San Julián.

Y un tercer dato: hoy estuvimos en casa de Hardy bebiendo, comiendo y jugando al billar.

Ah, y el dato que me se olvidaba. ¡Me llamaron de casa para felicitarme el santo! (Thanks, darling!) Ellos (los yanquis) llaman al santo Feastday, o algo así. Por si fuera poco, el Martes de Carnaval es un día mágico.

Yo me llamo Julián porque mi padre se llama así; y él se llama así por su abuelo, Julián El Rojo, mi bisabuelo. Mi sobrino se llama Julián también. (Uf… Como soy el que suscribe pues pongo lo que me da la gana)

Bueno, a lo que voy. Esto es el fin de la fiesta. Hoy nos fuimos a la casa de Joe Hardy y nos pasamos la tarde bebiendo, comiendo, jugando al billar y escuchando algo del curro. Eso sin contar con la conversación que arregla el mundo. Hardy me contó cosas increíbles. Billy Gibbons es amigo personal de Robert Duvall y Johnny Depp nació en la misma ciudad de Kentucky que Joe: Owensboro. O el mundo es muy pequeño o los Estados Unidos son minúsculos. Hombre, podría mentir, pero yo también le conté que somos amigos de Daniel Monzón y de Luis Tosar, los cracks de los Goya de este año. Y eso no es mentira, folks!

Hardy mantiene una teoría: todos los actores quieren ser músicos y todos los músicos quieren ser actores. Independientemente de géneros. Una pequeña lista: Mick Jagger, Luis Tosar, Billy Gibbons, Leonor Watling, Andrés Do Barro, Björk, Manolo Escobar, The Residents, Bruce Willis y un larguísimo etcétera. Lo que pasa es que los músicos tienden a ser mejores actores y los actores peores músicos. Véase el caso de Bruce Willis. No pasa nada. Es lo que hay. (¡Jé! ¡Esto es barrer para casa, compatriotas!)

Nada que objetar, pues. Las mezclas de Hardy del disco son incuestionables. Suena todo bien. MUY bien, ¿para qué negarlo? Ya os iremos enseñando el trabajo. Y las fotos. Y los documentos.

A propósito de esto último, Ángel ya nos contó algo de su vida en Las Vegas. Al parecer, Evangelina es un encanto y una tía impresionante. Aún nos queda el vuelo de mañana hacia Vigo (vía París) para que remate la historia. Sé que suena todo raro y que a veces no hemos puesto fotos porque nos ha pillado la cuestión con los pies cruzados, pero creo que podemos enviar la foto del tanque con este blog. Se admiten apuestas: ¿quiénes son los que están subidos al trasto? No vamos a dar pistas que está más claro que el agua.

Buf, y terminando, que es gerundio. Hemos conseguido enviar postales, comprar juguetes para la perra de Beltrán y sobrevivir a Houston. Si sobrevivimos al vuelo de vuelta, va a ser épico. No pararemos de contar esta historia.. Permanezcan en sus puestos y a la escucha.

Billy Gibbons & Joe Hardy en la tanqueta

Hola de nuevo, compatriotas. Bien está lo que bien acaba y la vida sigue adelante. Ángel ha llegado de Las Vegas. Al parecer la ciudad de CSI y los casinos está para casarse a toda velocidad y Reno para divorciarse del mismo modo. Ángel y Evangelina, su ex-mujer ya, se despidieron en la puerta del Circus Circus y han prometido volver a verse. La vida de los artistas y titiriteros es dura por aquello que decían los Ramones: Here today, gone tomorrow. Quién sabe si se volverán a encontrar, pero ahora que hemos establecido el contacto de Houston gracias a Joe Hardy y nos hemos hecho a la ciudad, es muy posible que volvamos por aquí en cuanto tengamos nuevo material que grabar. Ángel está feliz porque todo salió bien y ha hecho una amiga americana a la que le resultará difícil olvidar la aventura con el batería de un grupo de rock español. La vida es más rara que Dios…

Aprovechando la llegada del hijo pródigo, nos hemos hecho unas fotos con el skyline de Houston al fondo. No fue fácil encontrar la perspectiva que proponía Mikel Clemente, pero la encontramos en un suburbio que parecía el escenario de un película. En el porche de una casita de madera estaba el señor Treviño (lo sabemos porque eso es lo que ponía en su buzón) que nos preguntó qué demonios hacíamos en semejante sitio dejado de la mano de Dios. El señor Treviño es negro y algún antepasado suyo tuvo que ser español. No sabía que su nombre venía de allá. Su perrito blanco (¿una ironía?) se enamoró de Oscar y se venía detrás de él. Nos contó que el barrio era peligroso por las noches. La verdad es que hoy alucinamos. En pleno centro de Houston con rascacielos de oficinas, bancos, administraciones, teatros y museos no hay ni un alma a la una de la tarde. En la puerta de la redacción del Houston Chronicle, el periódico de aquí, hay bastante menos movimiento que en la del Faro de Vigo. ¿Dónde está todo el mundo? Ni es festivo ni hostias pero se puede andar por el medio de las avenidas sin que te moleste ni un sólo coche. El campo de béisbol de los Astros de Houston es alucinante, con una doble estructura gigantesca que se desliza para taparlo todo cuando hace mal tiempo o para evitar que las pelotas salgan fuera del campo, vaya usted a saber.

Por cierto, hemos tenido una llamada de la NASA para confirmar que nuestra solicitud para entrar en el sorteo de un viaje gratuito a la Luna había sido aceptada. Si es que son unos detallista. El sorteo será dentro de un tiempo, cuando resuelvan sus problemas de presupuestos y demás, pero el primer paso está dado. Es un paso pequeño para Siniestro Total pero gigantesco para Galicia. Si nos toca, habrá, por fin, unos gallegos en la Luna.

Hardy ha seguido enviando canciones con la vista puesta en mañana, cuando vayamos a su casa a escuchar todo lo que le dé tiempo a mezclar. Hemos escuchado ya Facundo Busca Lío, Asco, Mi Amigo Imaginario, Trastorno Bipolar y las dos que ya teníamos. Seis de catorce. Joe es capaz de no dormir con tal de adelantar el trabajo. Y nosotros encantados de poder escuchar el resultado antes de irnos. Salvo un par de detalles, el concepto general es impecable y el sonido espectacular. En algunas canciones hemos tenido que buscarle tres pies al gato para decirle algo a Joe porque odia que no le digamos nada sobre lo que va haciendo. Es un perfeccionista pero quiere que todo el mundo se quede contento.

Dentro de un rato nos iremos a cenar y va a ser cuando Ángel tenga que contar todos los detalles de sus aventuras en Nevada. Hasta ahora no hemos tenido tiempo porque hoy hemos estado liados con las fotos y yo he tenido que hacer una entrevista con Mikel para el fastuoso documental que está preparando. Ha ido haciéndosela a todos los del grupo y la idea es muy buena porque a cada uno nos ha pillado en un momento distinto de la grabación y de las mezclas. Country & Western, un Work in Progress en tiempo real, vaya. No he podido evitar ponerme el mono que compré en La Grange. Es el uniforme de las entrevistas. Y eso es to, eso es to, eso es todo, amigos. Mañana os contaremos más cosas sobre este periplo pre-lunar. Bye!

Houston vacio

La calle de Hardy

La casa del Sr Treviño

¡Jodeeeer! Estamos vivos, que es lo que importa, pero esto es una película escrita por el guionista más cabrón que parió madre. Ya os contamos que, mientras el resto de la peña se iba a Austin, Ángel se cogió un avión y se fue a Las Vegas. Primero nos llamó diciendo que estaba bien y que se manejaba de puta madre y todos nos quedamos tranquilos. Lo grande ha sido la llamada de hoy. Resulta que Ángel no bebe, pero en el casino del hotel Circus Circus (hacen numeritos en trapecios y esas cosas) daban alcohol por la cara y al mejor batería del mundo, después de meterse un T-Bone gigantesco en el Steak House, no se le ocurrió otra cosa mejor que echar un trago del dry martini que le pusieron en las manos cuando se sentó a jugar al Black Jack. Se lo bebió entero y de ahí al viejo proverbio de que un martini es poco, dos es mucho y tres es poco, sólo hubo un paso. ¡A saber cuántos más de tres se pimpló! El caso es que, al parecer, se sentó a su lado una chica afroamericana (seamos correctos) por aquello de que un moreno de ojos azules mola, y se cogieron una moña los dos de agárrate y no te menees. Ángel dice que lo recuerda entre brumas, pero Evangelina -así se llama la que ahora es su mujer- y él salieron del casino dando tumbos y se casaron en la primera capilla que vieron. Ángel asegura que la chavala está de quitar el hipo, aunque no ha mandado ninguna foto del evento. Se despertaron en la habitación del hotel y cuando se dieron cuenta ambos de que se habían casado, gritaron a la vez y no se lo podían creer. Resumiendo: que se han tenido que pillar un Greyhound Bus y, en estos momentos, están viajando los dos hacia Reno para divorciarse. Esto lo escribo nada más llegar de vuelta a Houston desde Austin y Ángel nos llamó a eso de las cinco de la tarde de aquí. El viaje dura más de ocho horas, así que aún seguirán los dos durmiendo la mona en el autobús. Si todo va bien, mañana se tendrán que coger otro autobús de vuelta a Las Vegas (ella trabaja allí de bailarina) a tiempo para el vuelo hacia Houston que tiene Ángel cerrado. La verdad es que asombra un huevo lo bien que se llevan, pero claro, casarse es otra cosa. Viven a miles de kilómetros de distancia y quieren volverse a ver (como no nos presente a Evangelina algún día, lo matamos), lo que pasa es que la vida es como es, y tendrán que organizarse sin un mamadón del nueve largo en Las Vegas de por medio.

Uf…, la historia de Ángel es tan tremenda que no me queda casi espacio para contar el resto de lo que aconteció este Día de San Valentín en Texas. Joe Hardy nos envió las mezclas retocadas de The Very First One In The Drinking Line (queda de muerte) y de Como El Aceite Y El Yang. Todos (menos Ángel, claro) creemos que, salvo un par de detalles de intención, Joe lo está haciendo increíblemente bien. La del Aceite y El Yang tiene el estribillo más raro que jamás se nos ha ocurrido. A ver qué os parece.

Y lo de Austin fue grande. La ciudad es una juerga de aúpa. Vimos bolos, tiendas de todo lo que mola (Óscar se compró un par de camisas chulísimas), a la policía a caballo cerrando los bares (chapan a las dos de la mañana pero nosotros empezamos el mambo a las siete de la tarde) y comprobamos que era cierto lo que nos contaron nada más llegar. Es tradición que las chicas enseñen las tetas para conseguir un collar de colorines. Esto sale en un episodio de Monk: Sharona se emborracha y aparece a la mañana siguiente (¿a qué me recuerda esto?) con dos docenas de collares al cuello. En fin, que lo vimos y flipamos. Por la mañana, Blanco y Mikel se dedicaron a subir el video que hicimos en el hotel para que tod@s lo vierais. Los demás (Soto, Óscar, Beltrán y yo) nos fuimos al Wal Mart a comprar V-8 (esas especie de bloody mary sin vodka que beben estos carallos), cerveza y salsas tejanas para llevar a casa. De vuelta nos paramos en el restaurante y casino (¿a qué me recuerda esto?) de Clyde. Ya lo veis en las fotos: ¡tiene el puto Batmóvil aparcado ahí delante! De camino nos paramos otra vez, siguiendo las órdenes de Mikel Clemente, en unos pozos de petróleo de película. Yo intenté sentarme en la nevera portátil que compramos en una gasolinera un rato antes y la muy desgraciada se rompió y me caí de culo. ¡Vaya una manera de hacer el ridículo! Eso sí, la puesta de sol en Texas es preciosa.

Bueno, compatriotas, esto va llegando a su final. Si Ángel coge mañana el avión en Las Vegas, el martes nos vamos todos a casa de Hardy a escuchar lo que tenga currado y, de paso, beber, comer y jugar al billar. Blanco dice que ya es negro y yanqui. Los demás lo vamos intentando. Besito gigante y permaneced a la escucha, que esto promete.

Estás bébeda, Sue Ellen

¡Al Batmóvil, Robin!

El periódico del domingo

Mira por dónde pisas, cowboy

La Grange

Videopost desde Austin (TX)

http://www.youtube.com/watch?v=TUoT6gqiaJM